Witze!?
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von Christophorus » So 23. Okt 2005, 17:12
Neni hat geschrieben:was ich meine: es treiben sich auch geistig reifere menschen als unsereins hier herum..und ich kann nicht glauben, dass ich mit 30 mal daran interessiert sein werde, einen pubertären, doch mehr oder minder weniger auf profunden sarkasmuswurzeln beruhenden witz zu lesen
ach, ich finde, geistige Reife und pubertäre Witzchen schließen sich nicht unbedingt aus, da kann ich sogar mit Mitte 30 noch drüber lachen (aber nur, wenn sie gut sind), aber an sich bevorzuge ich schon den Sarkasmus, das hast du richtig erkannt...:
das folgende ist wahrscheinlich bereits bekannt, ich finds aber trotzdem witzisch:
http://www.fatmuffinman.com/Ben/images/ricebag.jpg
mfg
Christophorus
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von Anarchie » Mi 23. Nov 2005, 21:54
ok erst mal hallo @all
also ich hab nichts gegen solche witze. bin zwar persönlich auch für etwas anspruchsvollere witze aber jedem das seine!
hab übrigens auch einen =)
Was ist Politik?
Klein Fritz fragt seinen Papa was eigentlich Politik ist.
Papa: "Tja wie soll ich dir das erklären... hm... Also! Deine Mutter hat das Sagen, darum ist sie die Regierung. Ich bringe das Geld nach Hause, deshalb bin ich der Kapitalismus. Dein Großvater passt auf, dass nichts schief geht, also ist er die Gewerkschaft. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und wir alle wollen nur eins: dein Wohlergehen, folglich bist du das Volk. Dein kleiner Bruder liegt noch in den Windeln, also ist er die Zukunft! Kannst du mir nun mit eigenen Worten erklären was Politik ist?"
Klein Fritz ist sich nicht ganz sicher und möchte lieber noch eine Nacht darüber Schlafen. Dochmitten in der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Hose gemacht hat und weint. Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern. Dort ist nur die Mutter und die schläft so tief, dass Fritz sie nicht aufwecken kann. Also geht er ins Zimmer des Dienstmädchen, doch dort ist der Vater und vergnügt sich mit dieser. Der Großvater beobachtet alles vom Fenster aus. Alle 3 sind so beschäftigt, dass sie den kleinen Jungen nciht bemerken. So geht Fritz, unverichteter Dinge, wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater: "Kannst du mir nun mit eigenen Worten erklären was Politik ist?"
Fritz überlegt kurz und antwortet: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft, und die Gewerkschaft sieht zu. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!"
also ich hab nichts gegen solche witze. bin zwar persönlich auch für etwas anspruchsvollere witze aber jedem das seine!
hab übrigens auch einen =)
Was ist Politik?
Klein Fritz fragt seinen Papa was eigentlich Politik ist.
Papa: "Tja wie soll ich dir das erklären... hm... Also! Deine Mutter hat das Sagen, darum ist sie die Regierung. Ich bringe das Geld nach Hause, deshalb bin ich der Kapitalismus. Dein Großvater passt auf, dass nichts schief geht, also ist er die Gewerkschaft. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und wir alle wollen nur eins: dein Wohlergehen, folglich bist du das Volk. Dein kleiner Bruder liegt noch in den Windeln, also ist er die Zukunft! Kannst du mir nun mit eigenen Worten erklären was Politik ist?"
Klein Fritz ist sich nicht ganz sicher und möchte lieber noch eine Nacht darüber Schlafen. Dochmitten in der Nacht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Hose gemacht hat und weint. Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern. Dort ist nur die Mutter und die schläft so tief, dass Fritz sie nicht aufwecken kann. Also geht er ins Zimmer des Dienstmädchen, doch dort ist der Vater und vergnügt sich mit dieser. Der Großvater beobachtet alles vom Fenster aus. Alle 3 sind so beschäftigt, dass sie den kleinen Jungen nciht bemerken. So geht Fritz, unverichteter Dinge, wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater: "Kannst du mir nun mit eigenen Worten erklären was Politik ist?"
Fritz überlegt kurz und antwortet: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft, und die Gewerkschaft sieht zu. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!"
Auf einem Baum hängen 3 Äpfel. Peter holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen jetzt noch oben?
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Anarchie - Quaestor
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von Anarchie » Do 24. Nov 2005, 22:39
tja der witz zeigt eben die traurige wahrheit auf humorvolle weise =)
hab noch einen!
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort angekommen sieht er den Teufel weinen. Um ihn herum liegen lauter Alkoholflaschen und die geilsten Frauen, die es gibt. Der Mann geht zum Teufel und fragt: "Warum weinst du? Hier ist Alkohol im Überfluss und wo man hinsieht die mit Abstand geilsten Frauen!"
Sagt der Teufel: "Tja! Die Flaschen haben unten ein loch und die Frauen nciht!"
hab noch einen!
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort angekommen sieht er den Teufel weinen. Um ihn herum liegen lauter Alkoholflaschen und die geilsten Frauen, die es gibt. Der Mann geht zum Teufel und fragt: "Warum weinst du? Hier ist Alkohol im Überfluss und wo man hinsieht die mit Abstand geilsten Frauen!"
Sagt der Teufel: "Tja! Die Flaschen haben unten ein loch und die Frauen nciht!"
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Anarchie - Quaestor
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von !0verb0z! » Fr 20. Jan 2006, 16:27
Find den thread interessant also sorge ich dafür das er am Leben bleibt:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
Latein ist die späte Rache der Römer an den Germanen ! 
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von !0verb0z! » Do 26. Jan 2006, 15:00
"entlarvend" 
versteh ich das als einziger nicht?
versteh ich das als einziger nicht?Zuletzt geändert von !0verb0z! am Do 26. Jan 2006, 18:20, insgesamt 1-mal geändert.
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von suetonius » Mo 30. Jan 2006, 19:10
Neni hat geschrieben:Gast hat geschrieben:Kleine Doppeldeutigkeit:
Es gibt Menschen, die können optimal steigern.
versteh ich nicht, was meinst du? bitte um erklärung.
frag den deutschlehrer deines vertrauens
...une tête bien faite et une tête bien pleine...
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